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fünf Sharewitze des Monats
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Die Sharewitze des Monats
Februar 1998
Ausbildung im Hotel. Dem jungen
Zimmerkellner wird erklärt, was Takt ist. "Nehmen wir ein Beispiel, ", sagt der
Oberkellner, "Du kommst in ein Zimmer zum Handtücher wechseln, denkst, es ist leer,
da kommt dir aus dem Badezimmer eine junge Dame entgegen - nackt. Takt ist, wenn du dann
das Zimmer mit den Worten 'Entschuldigung, der Herr' verläßt."
Zwei Wochen später erzählt der Zimmerkellner dem Oberkellner stolz wie er sein
neuerworbens Wissen über Takt angewandt hat: "Heute war ich aber taktvoll." Der
Oberkellner: "Ja, erzähl doch mal." "Ich kam ins Zimmer, lag da doch ein
Pärchen im Bett und hat miteinander geschlafen. Ich, schnell wieder raus aus dem Zimmer
mit den Worten 'Entschuldigung, die Herren'."
Die Ehefrau liegt mit ihrem
Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach hause kommen. Mit den Worten
"Schnell, du mußt verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem
Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist,
anschließt.
Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen sie mal, Joggen
sie immer nackt?" "Ja, immer."
Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: "Und joggen sie
auch immer mit Kondom?" "Nee, nur wenn es regnet."
Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du bei deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" "Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht." "Nun, ganz einfach, du bespringst deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."
Trifft Rotkäppchen den Wolf, der auf einer Lichtung im Wald sitzt. "Warum hast du denn so große, hervorquellende Augen", fragt es. Sagt der Wolf: "Hau ab, ich muß kacken."
Unterhalten sich zwei Besoffene. Sagt der eine : "Zehn zu eins, daß ich aus dem Fenster da springe und die 17 Stockwerke nicht runterstürze!", springt raus, fliegt eine Runde und landete wieder im 17. Stock. Darauf springt der andere heraus und stürzt ab. Schüttelt ein Zuschauer den Kopf: "Superman ,wenn du besoffen bist, kannst du ein ganz schön mieses Arschloch sein!"
Die Sharewitze des Monats
März 1998
Helmut geht mit Hannelore im Wald spazieren. Da finden sie drei Handgranaten. Helmut packt sie in einen Plastikbeutel und sagt: "Hannelore, die müssen wir bei der Polizei abgeben." Darauf Hannelore: "Aber Helmut, was machen wir, wenn eine davon explodiert?" Entgegnet Helmut: "Dann sagen wir halt, es wären nur zwei gewesen."
Eine Cessna ist in Ostfriesland auf einem Friedhof abgestürzt. Die Bergungsmannschaften haben schon 5712 Tote geborgen...
Karl und Jupp, zwei Opas, treffen sich. Karl: "He, Jupp, ich hab' mir ein japanisches Hörgerät gekauft. Das Teil ist absolut spitze, soo klein und sooo leistungsstark." Jupp: "Na toll. Und wieviel hat es gekostet?" Karl: "Halb vier."
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...
Opa mit Peter im Garten: "Opa, wetten um fünf Mark, daß ich einen Regenwurm mit dem Hammer in den Boden schlagen kann?" "Ok, ist gemacht." Peter gräbt einen Regenwurm aus, geht ins Haus, kommt mit einem Hammer wieder, zieht eine Dose Haarspray raus, besprüht den Regenwurm und als der steif ist schlägt er den Wurm wie einen Nagel in den Boden. Opa ist begeistert, hat aber kein Geld dabei, verspricht aber die fünf Mark am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag gibt er Peter zehn Mark mit den Worten: "die anderen fünf Mark sind von Oma!"
Die Sharewitze des Monats
April 1998
Zwei Blondinen spielen Schach. Fragt die eine: Hast du die Regel im Kopf? Darauf die andere: Nee, warum? Blute ich aus der Nase?
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, so daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit den Bäckereien noch?"
Empört hält die Direktorin eines Mädchenpensionats eine Packung hoch: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"
Mitten im Stau hupt einer, was das Zeug hält. Da beugt sich eine junge Frau neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigt sich teilnahmsvoll: "Und was haben sie sonst noch zu ihrem Geburtstag bekommen ?"
In einem Nonnenkloster: Die Äbtissin läßt alle 50 Nonnen antreten und sagt: "Gestern Nacht war ein Mann im Kloster!" 49 Nonnen: "Ohhhhhhhh...". Eine: "Hi, hi, hi, hi". Äbtissin: "Und er hat mit einer von Euch geschlafen!!". 49 Nonnen: "Ohhhhhhhh...". Eine: "Hi, hi, hi, hi". Äbtissin: "Und er hat ein Kondom benutzt". 49 Nonnen: "Ohhhhhhhh...". Eine: "Hi, hi, hi, hi". Äbtissin: "Aber das war kaputt!!". 49 Nonnen: "Hi, hi, hi, hi". Die eine: "Ohhhhhhhh...".
Die Sharewitze des Monats
Mai 1998
Saloon im wilden Westen. Der einäugige Pianist klimpert leicht angesäuselt ein Lied. Plötzlich wird die Tür aufgestoßen und eine Horde Männer kommt hereingestürmt und beginnt sofort wie wild um sich zu schießen. Eine verirrte Kugel trifft des Pianisten verbliebenes Auge. Darauf er ganz von den Socken: "So ist's richtig Jungs, zuerst immer auf die Lampen schießen!!"
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zuhause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?". Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen" erklärt der Arzt."Und wie oft muß ich sie nehmen?""Etwa alle zwei Stunden!"
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
Die Sharewitze des Monats
Juni 1998
Sagt Kalle zu Manne: "Weißt du, daß im Bier weibliche Hormone sind?"." Blödsinn!", antwortet Manne. Sagt Kalle: "Trink mal ein paar Bier, dann kannste nicht Auto fahren und redest nur Blödsinn!!"
Zirkus: Erste Krokodilnummer Weltweit. Krokodil springt durch reifen....Höhepunkt der Vorstellung: Dompteur legt seine Genitalien ins Maul des größten Krokodils und schlägt ihm voll aufs Auge. Alles staunt und applaudiert. "Wer meldet sich freiwillig, um das nachzumachen." Langes Schweigen. Scließlich meldet sich eine alte Frau aus der letzten Reihe zu Wort,"ich würde es schon machen, wenn sie mir nicht allzu stark aufs Auge schlagen".
Ein Mann geht in der Bar auf den Barkeeper zu und sagt: "Ich wette mit Dir um 100 Mark, daß ich vom einen Ende des Tresens aus in ein Bierglas am anderen Ende pinkeln kann, ohne einen Tropfen zu verschütten. Der Barkeeper lacht und sagt: "Klar wette ich mit Dir, denn das schaffst Du nie !" Der Gast steigt daraufhin auf den Tisch, läßt die Hose runter und pinkelt drauf los, wobei er den ganzen Tresen, den Barkeeper und den Boden naß macht, nur nicht in das Glas trifft. Der Barkeeper lacht laut und sagt zum Gast: "Wie konntest Du nur so doof sein und um so viel Geld wetten ?!" Der Gast zum Barkeeper:" Tja, weißt Du, ich habe vorhin mit dem Typen am Tisch um 500 Mark gewettet, daß Du dich auch noch totlachst, wenn ich Dir den Tresen vollpinkeln werde.
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier' doch mal 'Vater'. Peter: 'V A T E R.' Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal "Mama". Susi: "M A M A." Direktor: ''Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal "Ausländerdiskriminierung''.
Lehrer zum Schüler: "Für diese Frecheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und läßt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''
Die Sharewitze des Monats
Juli 1998
Die Polizei hält ein Auto an. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der einmillionste Fahrer auf dieser Strecke und haben 10 000 Mark gewonnen!" Der Fahrer: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen!". Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz:"Glauben Sie dem kein Wort - der ist völlig besoffen!". Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz:"Polizei?? Wußte ich es doch, daß wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!". Aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
"Sagen Sie, Frau Petersen, warum haben Sie ihrem Untermieter gekündigt?". "Also, ich hege Mißtrauen gegen niemanden. Aber wenn einer von innen sein Schlüsselloch verhängt, da kann doch was nicht stimmen."
Ein LKW-Fahrer fährt täglich auf der A4. Er fährt und fährt und auf einmal sieht er ein kleines rotes Männchen am rechten Straßenrand, das winkt wie ein Anhalter. Daraufhin hält der Fahrer an, und das rote Männchen spricht zu ihm: "Ich bin das kleine schwule rote Marsmännchen. Hast du etwas zu trinken für mich ?". Da gibt der LKW Fahrer ihm eine Cola, und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er ein blaues Männchen, das genauso winkt wie das vorherige. Der Fahrer hält wieder an, da sagt das Männchen: "Ich bin das kleine blaue schwule Marsmännchen. Hast du etwas zu essen für mich?". Genervt gibt der Fahrer seine letzten Schnitten hin. Er fährt also weiter und nach ein paar weiteren Kilometern sieht er schliesslich ein grünes Männchen am Rand stehen, das genauso winkt wie die anderen. Genervt steigt er nun zum dritten mal aus und schreit: "Und du, kleines grünes schwules Marsmännchen, was willst du von mir ?". "Ausweis, Führerschein, Papiere bitte!
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."
Ehepaar im Hotel. Sie im Bad, er wartet. Sie kommt aber nicht raus. Er schleicht sich an die Badezimmertür und hört: "1...2...3...4....5..". "Mmh", denkt er und geht zurück. Macht den Fernseher an. Eine Viertelstunde später lauscht er nochmal: "311...312...313...314...". "Naja", er schaut wieder fern, trinkt ein Glas Wein, nach einer weiteren halben Stunde lauscht er wieder:" 867...868...869...". Eine Viertelstunde später wird es ihm zu bunt. Er geht zur Badezimmertür und will anklopfen. Während er die Hand hebt, hört er:" "997...998...999...1000. AAAAAAAAAhhhhhhh! SCHATZ! HILFEEEE, hier ist ein Tausendfüßler!"
Die Sharewitze des Monats
August 1998
Stolz sitzt der
frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann
sein Büro betritt, greift
er zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern
bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich
an den Besucher : "Was kann ich für Sie tun ?" "Nichts, ich will nur das
Telefon anschliessen !"
Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid. "Mutti, was ist das
für ein toller Stoff?" "Reine Seide, mein Kind." "Oh, was für eine
Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!" "Bitte, sprich nicht so über
Deinen Vater!"
Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der
Gast fragt den alten Portier:"Beißt ihr Hund?" "Na, der beißt
net."Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt
sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt
nicht!" "Des is net mei Hund."
"Ich werde dem
Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum
dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Herbert," beruhigt ihn seine
Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe
gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn
gefehlt?" "Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher,
Eigentümer....." "Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM
sie gestorben ist!!!" "Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie
soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe
ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." "Ja Waaaahnsinn, ehrlich.....
Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"....Nudeln."
Die Sharewitze des Monats
September 1998
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im
Herbst werden alle Blätter braun". Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz
vorzulesen. Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: "Mann, ist das
ein steiler Zahn!". Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die
Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"
"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."
Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter
im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ich muß mal pissen!" Sie antwortet: "Mein
Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist alles klar."
Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt
er: "Du Oma, ich muß mal singen!" "Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir
wollen doch schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!" "Na gut, dann sing mir was ins
Ohr!"
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei
Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst
jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu
erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch
ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in
der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich
zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal.
Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."
Lehrer:"Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist 'affengeil' und das andere 'saudoof'! Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?
Die Sharewitze der Monate
Oktober 1998 bis
März 2056
Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug, legt
seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuschheitsgürtel an und übergibt den Schlüssel
seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert nicht lange,
da holt ihn sein Freund ein:
"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "
Einer Bauernfamilie kracht
die alte Couch zusammen. Der Sohn Hans meint: "Gehen wir in die Stadt und kaufen uns
eine Eckbank". Die Mutter meint, na gut, aber komm' mit und leih dir die Mütze vom
Ernst aus, draußen ist es kalt." Als sie in der Stadt ankommen, gehen sie in eine
Bank. Die Mutter fragt am Schalter:"Haben sie vielleicht auch eine Eckbank?".
Fragt der Bankangestellte: "Ist das ihr Ernst?" Meint die Mutter: "Nein,
daß ist der Hans, der hat bloß die Mütze vom Ernst auf."
Was war Jesus vom Beruf?
Student, denn er hatte langes Haar, wohnte mit 33 Jahren noch bei seinen Eltern und als er
was tat, war das ein Wunder.
Ein Mann trifft im Wald einen Gnom.
Der sagt:"Du hast einen Wunsch frei". Da holt der Mann eine Landkarte raus und
sagt: "Hier, wo die Punkte sind, ist Krieg, ich möchte, daß da Frieden ist".
Darauf der Gnom: "Na das ist aber sehr schwer, hast du nicht was Leichteres ?".
Der Mann: "Na gut. Zu Hause habe ich eine blonde Tochter, die will gerne ihren
Hauptschulabschluß machen". Der Gnom: "Könnt' ich die Karte noch mal sehen
?"
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